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我是沒有愛的人和信仰的。我一直固執(zhí)的覺得信仰這東西可有可無。我不知道為什么有些人愛一件東西或一個人執(zhí)著的像準備好奔赴死亡。盲目。盛大。涌向死亡。
其實在我看來都是自作多情。
直到現(xiàn)在我只是說我對某個人是戀上或者喜歡。而不是愛。記著。不是愛。從來都是別人對我怎樣。我就對別人怎樣。
我像個孤獨患者。自我拉扯。
【性格病】
經(jīng)歷的事情多磨難。每個人都記得。我不說。不想說不愿說也不屑說。
夜晚。凌晨一點以后睡覺。早晨起來眼睛累的慌。吃飯。查看信息。每天都是千篇一律的麻木的生活。
只有少數(shù)的幾人知道我的號碼。還是以前的我給的。她們或他們留到現(xiàn)在不容易。
其實我沒有存號碼的習慣。到現(xiàn)在為止。手機里只有兩個人。其中一個已經(jīng)換了新的號碼我還沒有更改。其實都是無關(guān)緊要的人。
他們說我陰郁。她們說我只是感情殘疾。我能說什么。這是事實。我不否認。從不。
其實我只是喜歡獨處。喜歡獨自享受。
我一直相信日久見人心。現(xiàn)在的承諾不值得一提。我的記性很差。或許更多的時候是懶得去記吧。嗯。我很懶的。如果你能讓我記得你。那我終歸是感動的。
敏感是病。永久的病。且無藥可醫(yī)。
【那些人。過客。陌生人。】
匆匆走過的叫陌生人。
生活那么忙。忙到誰都不認識誰。沒人有義務(wù)無條件奉獻愛心。
有的人一時興起給你幾句關(guān)心。只不過無聊的時候看見你的脆弱的善心大發(fā)罷了。也許并不需要。
不痛不癢。無關(guān)緊要。可有可無。

或許這個世界上真的有善良到像圣母瑪利亞那樣的愚蠢的人吧。但我相信肯定不會是我。更多的時候我想做一個殺手。這樣才配得上我的狼心狗肺。
都說最難過的詞是后來。因為不管以前怎樣幸福怎樣默契怎樣相濡以沫。一到后來。只能回憶遺憾和緬懷。
可悲么。很可悲。
所以。沒有一生一世。
所以。你說那么多。我只看誰陪我在最后。
漸漸沒有聯(lián)系的人。我徹底清除你的痕跡。譬如電話號碼。譬如你們的臉。譬如還有很矯情的回憶。

【做一個手心空洞的人。】
做一個手心空洞的人。走在陌生的人群里。抬頭的時候瞇著眼睛看刺眼的陽光。
下過雨的街道。濕漉漉的綠色植物。陷入泥水里的白色球鞋。清晨擁擠的人群道。午夜街道上略過的紅裙子。還有堆在角落里的垃圾。睡著時自己的眼睛。奔跑。仿佛身后涌著千軍萬馬。不停的。不止步。我們一直在走。卻忘記奔跑時的快感。可能源于惰性。漸漸的迷失。時間如同一次巨大的潮漲。災難的是我們在潮落以后忘記了過去極力抓著的東西。攤開手心。空洞。空虛。空氣。什么也沒有。虧我們曾經(jīng)那么用力。就怕失去。
誰沒有招搖撞騙過。誰都在招搖撞騙。謊話說多了。說真話的時候就會不習慣。就像放羊的小孩。最后只能看見羊被狼吃。可是。這是個謊言時代。誰都在欺騙。欺騙別人。或者自欺欺人。要么絕對遠離。要么陪著一起說謊。甚至還有更大的野心。想要欺騙全世界。
看著街上來來回回的陌生人。充滿了狂妄。冰冷。沒有思想。 如果沒有那么多情感束縛。你是不是還在追求著絕望的世界。從不胡思亂想。兢兢業(yè)業(yè)的生活。如機器。因為感情。你何其有幸。感悟感官世界和情緒。
后來。早就不是思想單純的孩子。就連看童話故事也會邪惡的讓好人不得善終。你說。等你精疲力竭。我看你是不是還會這樣自傲。
嗯。后來和曾經(jīng)。我最不喜歡的詞是曾經(jīng)。那會提醒我以前有多愚蠢。
【寂寞。是富貴病。】
身邊常有人說自己寂寞。說自己不想一個人吃飯一個人逛街。做什么事情都是一個人。會在意別人的眼光。會覺著孤獨。
矯情。不是么。所以說。寂寞。是富貴病。
但我卻喜歡一個人沉浸在自己的世界中。享受著寂寞并與之為伴。也不用在意別人。

一個人其實挺瀟灑。不用怕身旁的人尷尬而找話題，還要遭受冷場的結(jié)果，實在是，不怎么舒服。其實真心不喜歡討好別人。

也許是我太過冷漠。只是看起來隨和。他們說我很好說話。好脾氣。好像從來不會生氣。

后來有人告訴我。說我這樣的人。其實才是最冷漠的。隨性。不生氣。無所謂。溫和。都是因為不在乎。所以總是保持一副事不關(guān)己的心態(tài)看別人的生活。
我不否認。身邊的那些人。都和我無關(guān)。
【感情是不聯(lián)系就會沒有的東西。】
說白了感情就是不聯(lián)系就會沒有的東西。我說過的我很懶。懶得去維持一段情。所以就隨他去吧。
但凡感情大都是匆匆的來。又匆匆的走。不論是友情。還是愛情。經(jīng)歷的多了也就麻木了。
所以后來。我就更喜歡獨處了。

面對淡薄的時光。褪色的記憶。我只喜歡淡然轉(zhuǎn)身。靜候在時光的角落。與孤單為伴。

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