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這樣一個適合出行的節(jié)日，我依然固守在原地。上午在菜市晃蕩，中午趕著去送飯，下午便一個人枯守在那個小店里。等到小店關(guān)門時，外面的天已昏暗，這一天就這樣過去了，又好像每一天都是這樣重復(fù)單調(diào)的過著。

店里有些清冷，我依舊握著手機(jī)看那些枯燥得讓人有些乏味的電視劇，只是不看這些又能做什么呢？偶爾來上一個顧客，便滿臉堆笑的迎了上去，那笑容連自己都覺得有些假了。很多時候，我都會覺得自己厭惡極了這份職業(yè)，討好的口氣，虛偽的笑容。可是，我不做這個又能做什么呢？其實(shí)我是很渴望去一個寂靜的角落呆著，然后放肆的哭或是放肆的笑，然最后再靜靜的看著這個仿佛與我無關(guān)的世界。

人其實(shí)是很奇怪的動物，會因一句話而欣喜，因某種天氣而傷感，又或者會什么也不為的就陷入一種深深地落寞中。就如此時的我，沒有緣由的想要哭泣，窗外的這座我生活了三十多年的城市本應(yīng)該是我熟悉的，可我卻覺得那么的陌生，是因為我的不融入還是它的不肯接納？

小時候，我迫不及待的想要逃離那個讓我不覺得溫暖的家，于是上了初中我就爭取住校，長大了，我又迫不及待的逃離這個讓我覺得壓抑的城市，于是我去了遙遠(yuǎn)的沿海城市，當(dāng)這一些逃離讓我整個的人整個的心變得開始不堪后，我才明白，所謂的逃離，不過是一個時而溫暖時而冷漠的詞語，而所謂的生活，就是這樣時而輝煌時而暗淡的時刻。

這么多年過去了，而我終于過上了我想要的生活，無論別人還是我自己的眼里，我都是一個幸福的人，有一個愛著自己的老公，有一個還算能維持基本生活小店，有一個聽話的女兒，有一個溫馨的小家，可我的內(nèi)心為什么仍有無法排泄的苦澀和無力排解的郁悶？我努力的想要沖破它，卻覺得越來越?jīng)]有力氣，我安于這種現(xiàn)狀，也習(xí)慣了這些個偶爾而至的憂郁。

這些年，我好像也慢慢的學(xué)會了接受，接受委屈，接受意外，接受同情，甚至接受自己身上的那些不堪，我無法改變周圍的一切，但我努力的去愛，愛身邊那些不可理喻的人兒，因為只有這樣，我才能感覺自己活著的意義，才能快樂一些。

曾經(jīng)我固執(zhí)的認(rèn)為生命把很多原本屬于我的一些東西給拿走了，所以我開始怨恨，責(zé)怪甚至對所有事灰心，對所有人心懷戒備。可當(dāng)我經(jīng)過了那一些挫折，安然歸來后，終于才明白，有些東西原本就不是我的，強(qiáng)求也是不行，于是我學(xué)會了原諒，不僅原諒那些曾經(jīng)傷害過我的人，還原諒曾經(jīng)那么不堪的自己。

走過了那些曾經(jīng)隱忍的年月，現(xiàn)在回首，才發(fā)現(xiàn)，曾經(jīng)覺得難以啟齒的往事，曾經(jīng)用生命去愛著的人，都不過是滄海一粟，生命給予我不是那些艱難，而是學(xué)會釋懷，釋懷那些過往，并且相信，生命中遇到的每件事，每個人都有它的意義，有些人教會我愛，有些事教會我成長，在許多年后的今天，我才明白了生活，才懂得了自己。

這個世界其實(shí)是很熱鬧的，現(xiàn)實(shí)里自不必說，網(wǎng)絡(luò)上，大家都忙著發(fā)圖片，寫說說，關(guān)注這個，留意那個，他們都活得很是精彩。而我只是安靜的看著，偶爾點(diǎn)個贊，很少去留言或是評論，或許我只是習(xí)慣，習(xí)慣了躲在角落里，習(xí)慣了隔著玻璃窗看世界，順著自己的生命姿態(tài)慢慢老去。

我一直希望自己是一道彩虹，一道雨后掛在碧藍(lán)天空上的彩虹，那么燦爛，那么亮眼，可是更多的時候，我覺得自己是躲在了彩虹背后，我看不清前方的樣子，也看不清自己真正想要的是什么。

這個喧囂的日子，每個人都在快樂的奔跑，而我在別人快樂的時候安靜著，回憶著那些曾經(jīng)喧囂的過往。

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