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傷心日志

像死過一次的人一樣去愛生活!

分類: 傷心日志 日志詞典 編輯 : 日志大全 發布 : 03-28

閱讀 :430

  12年那年開始正式戀愛,還是那個在別人眼中天真的姑娘。相信一切,簡單也快樂。但是生活不是這樣,愛情更不是這樣。算不上遇人不淑,也算不上自作自受。

  12年夏天我家開始造房子,心中的一塊石頭落下。我的心事卻從那個季節開始蔓延開來。感情失敗了,變心的人不是我。我所堅信的東西都被推翻。只是我的反應,換做任何人,都不會像我一樣。

  那一年都在傳世界末日,是假的。但確實成了我的世界末日。簡單的人傷不起,那個時候我還沒有預料,我從前簡單的生活將會不再了。

  開始失眠,開始流眼淚,開始喜歡獨處,開始變得自卑。身體和心理的雙重打擊只有自己明白,我至今最后悔的是,自己不懂得安慰自己,太晚想開了。

  很多個凌晨在床上絕望至極,很多次感受到腰已經不是我的。那幾年是我經歷過最痛苦的一段日子。想快快過去,但永遠都過不去的日子。

  回想起來,我后悔很多事情。后悔傷害了自己,后悔傷害了父母,后悔消耗了自己的整一個青春。還記得四處求醫治痘,排隊看中醫,半夜總是哭濕了枕頭,在家對父母大吼大叫。每一天醒來,對世界是絕望的,那整整兩年里,幾乎沒有一天,是開心的起來。

  慶幸的是,我還是活過來了。勉勉強強,跌跌撞撞的活下來。

  14年7月,我碰到小林,像一個正常人一樣的戀愛了。生活開始有快樂可言。可惜在愛情里,我依然是那個傻白甜,這似乎是受再大挫折都改變不了的問題。

  男人不都一個樣,但總有相似的地方。這段戀愛并不順利,讓我痛心過,痛著去成長。我最大的感悟是,不要拿最壞的自己試探別人愛不愛你,而要做最好的自己去愛別人。

  過去全不是壞的。我學會了珍惜眼前人。但是過去讓我脆弱,我的自卑,我的絕望,在愛情里放大,再放大。有很多個瞬間,我懷疑自己,是不是心態扭曲的人沒有資格去戀愛。

  一晃又是兩個年頭,我的病還沒好。現在讓我最頭疼的事,就是工作和前途。

  我特別害怕別人像要求一個正常人一樣來要求我。而事實上,我正在如此地要求著自己。

  希望自己獨擋一面,賺的比別人多。希望有個人愛我,愛我到骨子里。希望達到父母的期望,讓他們驕傲起來。希望比大多數人年輕漂亮,希望有人欣賞。

  后來所有的希望都變成了壓力。我仿佛每天都在與人攀比,每天起床都要面臨無數的隱形對手。而最大的對手,依然是我自己。

  幾天后是我的好朋友結婚,而結婚,又成了我一個害怕的詞。五年之后,還剩下什么?

  我依然心氣高,相信自己終有一天變得最好,相信想要的生活終有一天會來。但那一天真的太遠了。

  我想經歷過磨難的人,感受過絕望的人,不應該像常人一樣去看待問題了。那些最苦的日子都走過來的,現在的一點小磨難,算什么東西。

  生活中的一切的一切,又算什么東西。

  如今的瑣事煩惱,又能奈我何。像死過一次的人一樣去愛生活,去愛自己,愛應該去愛的人和事。更學會選擇,學會割舍。承認失敗,拒絕攀比,做好自己。五年后,寫一篇日記,叫成功者。

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