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1、一mm大清早4、5點鐘就出去鍛煉，那時天剛蒙蒙亮，四處還靜悄悄……突然，從對面跑來一壯男，見到mm就兇巴巴地問：“站住!干嘛去?”要不說清華學生腦子快呢～mm怕是遇到歹人，不想被劫財，遂可憐巴巴道：“去借錢……”“借錢去干嘛?”壯男依然兇巴巴地問。mm又怕被劫色，曰：“得了性病沒錢治……”

2、有天老公問我：“如果我死了，你怎么辦？”我說：“跟閨蜜吃飯逛街繼續嗨。”然后我問他：“如果我死了，你怎么辦？”他惡狠狠地說：“跟你閨蜜吃飯逛街各種嗨。”

3、老師：“請大家想象一下，假如你在一個有恐龍的世界里，而有一條正準備要吃你，你該怎么辦？”小明：“這還不簡單！馬上停止想象就行。”老師：“你出去！”

4、就在剛才，一個房間沖出一個慌亂的女人接電話在走道中說：“喂，老公，我在家樂福呢”就在這時，走道上響起了清潔阿姨那清脆而明亮的聲音：“總臺、總臺，813房間退房！?。　?/p>

5、某日和女友聊QQ，正處熱戀，結果她突然說：親愛的，你把我吃了吧？我不解：為什么?。克穑耗菢泳涂梢杂肋h在一起啦！我無奈，誰知她突然爆強悍的說了句：不行！拉出來怎么辦？

6、某男發微博：今天我和女友愛愛，她說神舟十號和天宮一號對接咯，我女友可愛不！一樓神回復：樓主這還不懂你女友的意思啊，就是說你還有十五天就要和她脫軌了，接下來還有神舟十一號十二號和她對接。

7、一青年教師，高度近視，未娶媳婦，喜歡晨練。這天，東方欲曉，教師爬上西山。模糊見樹下有物。走近細看，一男女在行茍且之事。男人見書呆子，大吼：“看什么看!快滾!”教師扶了扶眼鏡，走了。
第二天，蒙蒙亮，教師又來到山頂。樹下有一男子，正在做俯臥撐。教師近前細看，好奇怪的。男子火了：“看什么看!傻瓜!”教師反駁道：“你才是傻瓜呢!人家女的早跑了，你還在那里弄什么弄!”

8、今天出來逛街，手機沒帶，借女友的電話打給我一鐵哥們，老子還沒開口，那邊先來了句：親愛的，你老公又出差了??？我默默的把電話掛了，這是戴帽子的節奏嗎？

9、本人女，今天去菜市場買菜。看到一個大媽在賣黃瓜就走過去買，問完價后大媽hll的說了一句你是買來吃的還是用的，你要是用的我就拿粗的給你。當時我就震精了，什么時候賣菜的大媽都變得這么開放，這么xe。我裝作一臉cj的問她怎么用啊？事實證明是我太xe了，她說的用就是把黃瓜片貼在臉上。

10、感冒很難受，她在被窩里給男友發短信“我感冒了”并決定如果對方回答“多喝點水”就一腳踹了他。過一會兒手機振動起來，短信內容：“開門。”這個大笨蛋！誰讓他來的啦！她起身用最快的速度沖去門口，此時手機再次振動。她一手開門一手興奮的點開：“多呼吸新鮮空氣，運動運動?！?/p>

11、和老婆吵完架有點郁悶，打算出去走走。出去前按照習慣到衛生間鏡子前晃了一下，發現有幾根鼻毛長了出來，于是拿剪刀剪剪，剪完覺得尿也有點急了就掏出家伙尿尿，手上的剪刀還沒來得及放下。老婆從衛生間門口路過，驚叫一聲跑進來搶過剪刀，從背后抱住我哭道：“你不要這樣，我知道錯了還不行么！”

12、有一天，男神送我回家，到門口時，他突然冒了一句：我想上你這待會兒。我說：好！于是，我把他拽過來，讓他站在了我剛才站在的地方。哎！他想法真奇怪，站哪不一樣？
13、一哥們剛洗完澡回來，推門第一句話就是：“我突然有種很強烈的沖動想學習了?！蔽覀兙驼f：“想學就學啊，又沒人攔你。”他端起水杯，坐了下來華麗麗的來了一句：“不行，不行，太沖動了，得喝杯水冷靜下下?！?/p>

14、兒子4歲，給他買了一本西游記連環畫，3天全部講完后，問他最想成為里面哪個人物。以為他想會成為孫悟空。結果被告知想當白龍馬，問原因，回答說：因為妖怪從來不抓馬。回頭一翻畫冊，果然每集唐僧被抓走后，都有空蕩蕩的白龍馬畫在頁邊，安全第一呀。

15、下班經過小學，看見一小女孩問小男孩：今天考試的題你都會做嗎？小男孩：會。小女孩：那你會打籃球嗎？小男孩：會，都會。小女孩：那你有什么事是不會的？小男孩：我不會不喜歡你的。結果小女孩親了小男孩一下。我尼瑪，逆天了，情圣阿，再想想自己，活該單身，啊,多么痛的領悟阿...

16、和同桌吵架了，上課時我倆誰也不理誰。突然手機收到同桌發的短信：對不起。頓時感動，正要回復他短信，同桌突然舉手大喊，“老師，他上課玩手機！”我猜中了這開頭，卻猜不中這結局。

17、有個男子欲在寫有“禁止小便”的墻角下小解，被警察發現。警察當場要開單處罰他，因為他污染環境。他不服氣地對警察咆哮著：“難道我掏出自己的東西來看一看也不行嗎？”

18、動物園召開討論會，主持人問：“貓是否會爬樹？”老鷹搶答：“會！”主持人：“請舉例說明！”老鷹含淚說道：“那年，我睡熟了，貓爬上了樹…后來就有了貓頭鷹！”

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