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都早已經(jīng)過了那個敏感脆弱的年紀了，可是心看起來卻還是不堅硬，沒有石頭的溫度和質(zhì)地，還不夠強大，還是會被外界，被言語，被表情，被態(tài)度所傷害。
從來不愿對任何人提生命里上演的喜怒哀樂劇目后的黑色幕帷，卻也會告知給生命中那個讓自己溫暖起來的人。
一個人的世界里如果背了太多沉重的東西，是不是就不應該牽扯那些本就溫暖的人。因為那樣只會讓無關(guān)的人受無謂的傷害。
就像易遙，齊銘的生命應該是完整而溫暖的，他屬于陽光，易遙屬于黑暗，他們是兩個世界的人，他不該跟易遙有瓜葛。而最后的結(jié)局卻也是他們隔了兩個世界。
這或許就是命運，是生活原本真切的樣子，它沒有仁慈，它不是觀世音。它只負責還原最真實的東西，哪怕那些規(guī)則，真相，再殘酷，再丑陋，再痛苦。
一半明媚，一半憂傷。這是小四用來形容自己的性格。多好，即便憂傷，也還是善良，美好。我想一半陽光，一半黑暗，這應該算是我的性格寫照吧。
曾做過一個心理測試，結(jié)果表明“若你不是絕佳的暗，就是擁有絕佳的暗的潛質(zhì)”。我第一次訝異一個心理測試的結(jié)果那么準，直達心里的最底層。
其實那里有個冰淵，千萬尺下面有一頭沉睡的怪獸。
我很少能感覺它的存在，但卻隨著年齡的增長，隨著自尊，自傲意識的逐漸加強而愈來愈明顯的感覺到那頭怪獸的存在，甚至在每次面對那個被大家比喻成山一樣的男人時，越發(fā)清晰的感覺到怪獸在蘇醒，它噴著炙熱的火焰，把心底里所以美好的東西都燒的灰飛煙滅，包括善良，道德，孝順。
也許“人之初，性本惡”吧。
有時候很想隨心所欲，自私自在的去過完自己的下半生，什么學習，什么工作，什么結(jié)婚生子組建家庭，什么物質(zhì)金錢權(quán)利利益，這些過眼云煙的事情都想拋之腦后，不理不顧不管不問，真想瀟灑的去過自己想過的日子，看自己想看的風景，待這一些都做完就可以安心的離開這個俗不可耐的塵世了。
沒有什么流芳百世的偉大理想，也沒有所謂的“生命不在乎長短，重要的是實現(xiàn)自己的價值”。生命的價值從來不是活給別人看的，自己覺得一生活夠了，滿足了，沒什么遺憾了，還有什么好眷戀的。
從來不知道那些怕死的，想方設法非要活在這個世界的人都是為了什么，正如易遙所說的“死有什么好怕的，最怕的是活著。”我想那些還想不通的，怕死去的，也許他們是還有什么心愿沒完成吧。
誰知道呢，畢竟人的心貪婪起來哪會有極限。
我忘記了曾經(jīng)問過誰有沒有想過死，但是我清楚的記得他們給我的答案是“想過，不止一次”。但是這好像都是他們在回憶過去那些叛逆時代的事情了，后來呢，你們有沒有想過。
我有時候會想，甚至會想遺書應該怎么寫，寫給誰。我沒有財產(chǎn)，沒有子女，沒有幾個親人，所以應該不會有太多人為我悲傷，也不會有那一幕幕兄弟姐妹為了那一點點遺產(chǎn)或者房子反目成仇斗個你死我活的壯大場面，應該也不會有酒席，所以不會有人為了出酒席的那點錢而傷肝傷費絞盡腦汁煞費苦心，也不會有一批批的人來了吃，吃了走絡繹不絕的場面。
人心就是那么涼薄。我的遺書可以寫給誰。你們呢，想沒想過遺書可以寫給誰？不要笑我，誰都有要死去的那天，你若安排不好后事，很可能你死了你的那些子女也不得讓你瞑目。我此生唯一或者最大的愿望有兩個，
一是那個女人趕緊跟那個男人散伙，再找個好男人。這個女人真的讓我很心疼，多好的一個人，一生就這么毀在了這樣一個男人手里，真替她不值。
二是蘿卜要幸福，不管我在不在，若不在，也會有另一個女孩替我來愛你。你那么招女孩子喜歡，總會有天使出現(xiàn)。
其實說真的，或許我不出現(xiàn)，你會有更好的選擇。有更好的現(xiàn)在和未來。蘿卜你說是不是。
你看，我又開始胡言亂語了，我脾氣不好，情緒不穩(wěn)，長的不堪入目，心胸狹窄，吃不得苦，口才不好，無所事事，這么多年書白讀了。一如曾在網(wǎng)上看到的一句話，我最近也在想，這么一個失敗的我，究竟是什么勇氣支撐我厚臉皮的（本來這里想說堅強的，后來發(fā)現(xiàn)這是個褒義詞，不適合我）活了那么多年。
怎么想都無果，于是我更加找不到還要繼續(xù)自己存活于世的理由了。又也許是我那些未完成的心愿和沒看過的風景，我想死在途中也是一種美。最好是在一眼望不到邊的油菜花田。
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