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分手日志

故事很長,你在的時(shí)間卻太短

分類: 分手日志 日志詞典 編輯 : 日志大全 發(fā)布 : 12-24

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  西安的秋總來的悄無聲息,不知不覺的,天就涼了,孤者的日子過得簡單而蒼白,天涼了又如何,連催自己加件衣服的勇氣都沒有!沒錯(cuò),冬天都快要來了,還怕一個(gè)瑟秋嗎?

  宿舍樓下那兩排粗壯的法國梧桐還是重復(fù)著自己年復(fù)一年的使命,不緊不慢地變換著身上的顏色,我總在六樓斑塵點(diǎn)點(diǎn)的樓梯拐角處落地窗前,看一片一片漸枯漸黃的葉子義無反顧的飄落。是的,去年也是這樣!

  學(xué)校宿舍里的夜晚總是漫長而無所事事,單曲循環(huán)的陳奕迅怎么也唱不出掩埋在歲月里許久的孤獨(dú)。肆無忌憚的點(diǎn)上一支蘭州,虛無縹緲的煙霧神奇般的麻醉空虛的身體,天快亮了。

  總是這樣,慢慢數(shù)著孤寂的夜晚一點(diǎn)點(diǎn)逝去,天亮了又如何呢?沸騰的喧囂倒是更顯得自己孤獨(dú)了,夜里,全世界都安靜下來,方感覺自己的存在。就是這樣才愛上夜晚的吧。思緒總會莫名的飄遠(yuǎn)。由不得自己,由不得時(shí)間。

  在偉人眼里,生活是激情澎湃的。但相對于大多數(shù)的普通人來說,不過是一日三餐的順心和信手拈來的笑容。還有一部分人,精神世界的安寧與否是他們喜怒哀樂的基準(zhǔn),這類人,我稱之為孤獨(dú)患者。其實(shí),自己又何嘗不是呢?雖不缺把酒言歡的喜樂,但真正的內(nèi)里世界只有自己懂得,且不說異鄉(xiāng)他客的無依無靠,光是閑暇的流年就足夠自己沉悶結(jié)郁了。

  但誰也不知道下一秒會發(fā)生什么,誰也不能確定自己下一步的境遇。正如突如其來的故事總會讓人止不住懷念,正如稀里糊涂的遇到她!

  故事的開始是金色的九月。今年的秋格外的孤寂,即便是車水馬龍的現(xiàn)代化都市,也免不了慘淡與荒敗。

  那幾天還沒下雨,天晴的相當(dāng)干凈,風(fēng)也很暖,適合花前月下,踏馬尋梅。

  相識來源于一場深夜聊騷的玩笑,她失戀兩個(gè)月,我專業(yè)單身二十年。相逢恨晚,或是知音。于是乎,兩部手機(jī)四只眼,你儂我儂,寂寞的心需要依靠,破碎的心需要治療,只兩夜,便是無話不談,沒卿無安。 一切就像是事先安排好的,突然的,下課就碰見了,說來慚愧,正巧腿疾,你可以想象一下,秋葉紛飛的水泥道,熙熙攘攘、三五成群餓著肚子的男女腳步匆匆,不約而同的越過右腳一跛一跛的男子和旁邊傻傻壞笑背帶褲調(diào)皮乖俏的姑娘,那姑娘,空氣劉海下蕩漾的年輕與真誠放肆的隨著馬尾在風(fēng)中飄揚(yáng)!那是秋日里難得的活力,那場景形成的畫卷在很長時(shí)間里都充斥在我的腦子里,使我在夜里久久不能睡去,在工程經(jīng)濟(jì)課上無緣無故的傻笑。那是她最美的時(shí)候。

  簡單的熟絡(luò)之后,兩顆冰冷的心就自然而然的靠在了一起,你甚至都無法拒絕那種自然而然,陪聊最直接的后果就是約飯。慢慢地,對方那個(gè)世界好像真的很有趣,而自己就像雨中的孩童,急需踏上回家的公車。開始渴望,開始迷戀,開始沉醉。

  可畢竟我一直以為自己是個(gè)弱者,對感情這事終究還是有點(diǎn)心病的,說怕吧,又有一些幻想。而故事的華麗就在這里,那是我到現(xiàn)在都沒刪除的一條短信。

  我真不知道該怎樣跟你說話,以何種語氣何種方式何種身份。

  那是一個(gè)絕對沸騰絕對煎熬的中午!兩個(gè)小時(shí)之后我回復(fù)了她。

  這有何難,我給你個(gè)身份又有何不可!

  多大氣磅礴刻骨銘心的一句話!我就這樣,把自己義無反顧的推進(jìn)了另一條我一無所知的河。我活著干死了算,風(fēng)風(fēng)火火,哼著自己的歌!畢竟年輕一回不容易,也是時(shí)候干干年輕人干的事了。生活就是應(yīng)該不斷地嘗試,不斷地挑戰(zhàn),挑戰(zhàn)一些自己不敢干不愿意干的事。

  說到這里,就不得不說說一下我自己的狀態(tài)了。人有七情六欲,感情這種東西,誰都會有,誰都經(jīng)歷過,我也不例外。而且,我是個(gè)精神世界相當(dāng)豐富的人,也就是多愁善感,這不好。但我并不想改變什么,自己最初給自己構(gòu)造的世界最好,最適合自己。我的感情世界從來都很跳躍,我曾經(jīng)歷了兩段能在這里提到的感情,一件在高中,三年,追了一個(gè)女孩,那絕對是初戀,但以失敗告終。至今心有余悸。現(xiàn)在想想,關(guān)于她的所有回憶都很美好。我所有青春的開始和頓悟都在她那里。那是我愛情的啟蒙,而且,也在很大程度上影響我形成了現(xiàn)在這種郁郁寡歡,但又隨性游戲人生的性格,她是我母親之后第一個(gè)影響到我的女人。沒錯(cuò),這里可以說女人,而不是女孩!我和她沒做過一天的男女朋友,她從始至終都沒有接受過我,但我從沒后悔過我有那么一段經(jīng)歷。而另一件就發(fā)生在大一時(shí)候。當(dāng)然,這一段事是不應(yīng)該發(fā)生的,歸結(jié)起來還是太年輕,犯了不該犯的錯(cuò)。具體事宜這里不想回憶。此一句帶過就好。話已至此,十分明了,我以前的感情生活都是灰色的!我沒經(jīng)歷過你儂我儂的甜蜜,沒經(jīng)歷過花前月下的溫柔,我一無所有!

  所以我燃燒了,在夜色不錯(cuò)風(fēng)景悠然的東門小山上,心安理得義無反顧的牽了她的手。

  總感覺我是被推著走到那一步的。從始至終我什么話都沒來得及說。下山后歐亞湖邊石階上我問她我是不是上賊船了? 她給我一臉的得逞和依舊頑皮不恭沒心沒肺的淺笑!

  我告訴自己就這樣吧,我又沒損失什么。她說她全身都是刺,說我現(xiàn)在后悔還來得及。她說她終究會把我傷了。我說我一直都被傷,我有什么可怕的。我說我是萬能鐵打的,你隨便傷!

  我長久以來一成不變波瀾不驚的生活就這樣輕而易舉的改變了,我成了世俗口中的戀愛中人,失去了理智,迷失了自我。溫柔鄉(xiāng)里話年歲,石榴裙下數(shù)流年。也是轟轟烈烈,有紅有綠。也就是那幾天,竟然發(fā)現(xiàn)學(xué)校除了食堂宿舍教學(xué)樓,還有那么多可以去的地方。我才發(fā)現(xiàn)早上起早然后吃個(gè)早餐是多么舒心一件事,每天早上被她的電話叫醒,你無法理解什么是那是一種什么樣的感受,就像一個(gè)流浪漢突然收到了奢華晚餐的入場券,那不是欣喜,不是喜出望外,是激動!沒錯(cuò),是我所有積極情緒的集合,我的自信前所未有的被激發(fā)出來。說真的,臉上的青春痘都少了許多。這驗(yàn)證了前輩們的一句話,戀愛中的人都是瘋子!

  但說真的,我并不看好這種突如其來的感情。人多少都有私欲,我也不例外。并且自我保護(hù)欲望十分強(qiáng)烈,所以在那之后的每個(gè)夜晚,我都單曲循環(huán)著大悲咒!可能有點(diǎn)幼稚有點(diǎn)可笑。為的只是讓心盡可能的安靜下來,不要太浮躁,時(shí)刻記著,隨緣就好隨緣就好。

  故事依舊不緊不慢地進(jìn)行著,每一天都過的新鮮,過的有滋有味。但能持續(xù)多久,我不知道。

  她曾問我,你覺得我兩能走多遠(yuǎn)?我思索好久,不知如何回答。半響,我說,等有一天,你不愿在我身邊了,我會挽留,但不會糾纏。可能,結(jié)局從那天就已經(jīng)注定了。

  不可否認(rèn)的是,那段時(shí)間我經(jīng)常性的被噩夢驚醒,都是一些患得患失的睡夢,我不知道我到底怎么了。人說,日有所思夜有所夢,也許,和她的結(jié)局,我看的很清楚,只是不愿意那個(gè)結(jié)局過早的到來,只是不情愿接受。心理上本能的排斥,或許,生性敏感的人確實(shí)具備先知的技能。

  國慶假期,我和她最親密的一段日子。

  在朋友親戚的房子里,簡單的玩耍之后就已經(jīng)夜了,本來我是不打算跟她同處一室的,畢竟在一起時(shí)間確實(shí)太短,畢竟我個(gè)人多少有點(diǎn)保守。但她就如同一個(gè)孩童,緊緊地偎在我的懷里,兩臂將我胳膊纏繞扯于胸前,她軀體蜷縮著,兩眼迷離,像是在哭訴。我竟動搖了!我是她男朋友呀!沒啥不妥的。

  猶豫之下,窸窣摸出煙來,啪!打火機(jī)清脆的聲音瞬時(shí)打破了這夜里難得的寧靜,深吸一口,熟悉的氣味瞬時(shí)讓我沉靜下來,夜色不錯(cuò),這城市特有的繁華于燈紅酒綠悉數(shù)撒進(jìn)窗簾間隙,迷亂只是一眨眼的功夫!

  然后就稀里糊涂的和她蓋了同一床棉被,我問她,跟我,你后悔嗎?她說在一起不后悔,后悔找朋友要微信。我無言以對,多少也抱了一點(diǎn)僥幸心理,或許,我能堅(jiān)持走下去。

  那晚,我肆無忌憚的吻上了她的嘴唇。特別適合的溫度,特別好的口感,特別讓我欲罷不能的氣息。那是我長久以來所渴望的一種感覺,其實(shí)我都沒做好準(zhǔn)備。我能開始就能結(jié)束,能沸騰就能安靜。我們十指緊扣,任彼此的體溫互相感染,彼此的氣息互相纏繞,我們肆無忌憚的享受沒人打擾第一次獨(dú)處的夜晚,細(xì)數(shù)黑夜,各懷鬼胎。若非寂寞,誰會與陌生的身軀緊緊相擁?若非寂寞,誰會把寂夜輕易交付?

  我還算是清醒的,至少時(shí)刻明白,她的心里沒有我。至少就目前沒有。至于以后,很難說。剛開始不久,她對我說現(xiàn)在后悔還來得及。她說我應(yīng)該明白,她什么都給不了我。我想,時(shí)間會把一切改變,在一起了,很多事就會自然而然,比如心,比如理解、在乎。說來奇怪,那段時(shí)間我竟然有種我自己都無法理解的自信!但或許,我是理解錯(cuò)了,那并非自信,只是盲目。是孤者突然受寵的欣喜和慌亂。

  時(shí)間過的相當(dāng)快,轉(zhuǎn)眼之間,這種生活竟已有十多日了,而我最不愿接見的秋也終究是深了,早晚那明顯的寒意無不時(shí)刻提醒著我,這個(gè)傷感的季節(jié)注定又不好過。長久以來患得患失的我明白,有些錯(cuò)過避免不了。我不聽大悲咒了,我或許已經(jīng)明白,我的心其實(shí)早已經(jīng)平靜下來了。我只是在等,等這一切也平靜的結(jié)束。在結(jié)束之后,應(yīng)該也能當(dāng)做什么都沒有發(fā)生,繼續(xù)做一個(gè)傲嬌的孤獨(dú)患者……

  我一直有個(gè)困惑,為什么人與人之間就不能保持最初相識的那種狀態(tài)呢?我們急著了解對方,急著走進(jìn)對方的世界。其實(shí)我們都太心急了,以至于了解的太多,反而失望了!既然沒有海納百川的胸懷與氣度,就應(yīng)該糊涂一點(diǎn),彼此的不合適在時(shí)間的磨合下慢慢合適,都主動理智一點(diǎn)事情其實(shí)就解決了。可我們做不到。我們都太任性,太隨意。

  夢醒來自于一條留言

  走錯(cuò)了就回頭吧,趁天還沒黑,趁你還記得路。

  終于要結(jié)束了!我不知是謎底揭曉的釋然還是失望透頂?shù)臒o可奈何。可終究我還是長出了一口氣。

  沒錯(cuò),我們都年輕,難免會走錯(cuò)路。可我們畢竟年輕,不會太迂腐,我們會給自己機(jī)會,會回頭,會選擇另外的看起來更適合自己的路,會重新踏上征途,然后又判斷自己有沒有走錯(cuò)。可我們終究會不再年輕,我們會成長,會變成大人,變得世俗,變得無堅(jiān)不摧,變得不會再走錯(cuò)。可我們也會逐漸老去,誰都逃不了老去的宿命!然后丟失了激情,丟失了至真至誠。

  我常常想,這個(gè)世界為什么要有男人和女人的分別?這種分別到底好不好?但我怎么也想不明白!世間男女千千萬萬,但也是這千千萬萬的男女,制造著許多的紛擾的麻煩。不停地把自己置于塵俗的漩渦,無法自拔。

  一段感情,一旦我們不敢了,不愿了,這感情也就維持不下去了,至于結(jié)束的句號畫的完美與否,全看置身于感情里面的人修行如何。我們常常會說為了對方解脫,為了對方自在。其實(shí)都過于虛偽。我們何嘗不是為了自己解脫自在呢?看透的人很多,但大部分人還是執(zhí)念太深。無謂的折磨無謂的堅(jiān)持。其實(shí),只是不愿輸給自己。

  我曾給她說過,等有一天你不愿意待在我身邊了,我會挽留,但不會糾纏。

  我做到了。但終究要給自己留點(diǎn)所謂的尊嚴(yán)。這段不應(yīng)該發(fā)生的感情,我既知它不會長久,所以在她說分手之前放手。隨她去吧。她的世界很大,我的世界也很大。

  寫到這里,卻才感到莫名的傷楚。自己終究是敗了,沒敗給她,也沒敗給感情,只是敗給了自己。至于輸?shù)木烤故鞘裁矗课乙膊恢溃?/p>

  已經(jīng)立冬了,那場雪一定會鋪天蓋地,把這一切心緒徹底掩埋。

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