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悲傷日志

反反復復的情緒是對你愛的不堅定

分類: 悲傷日志 日志詞典 編輯 : 日志大全 發布 : 10-27

閱讀 :364

  你說我的臉比翻書還快,一秒一個心情。

  我開始總結著種種……

  我們認識的那一眼,看著你很舒服,心里或許有點害羞。這是第一次見面的畫面,此刻我爆發的,神經質的想要和你離婚。

  第一次見面,我是新同事,你的漠不關心之類的態度,我都視之為男人魅力。我們兩個世界的人,我得個子比你高,你很自卑所以不愿意去接近我。或許我把你看作領導,和別人與眾不同,一個勁去接近你。理智與現實現在告訴我,接近你是我的錯。因為當時貪玩,我想著別人都接近我和我做朋友,你卻是冷漠,于是拼命的想靠近你,和你發了短信。自此,就成了朋友。我是真的不負責任,像你這樣的藍顏知己有好幾個。就在最后我想結婚的時候,因為你歇斯揭底的追求和各種各樣的承諾,讓我選定了你。

  婚后的第一年,我發覺越來越愛你了。我們兩個單獨的家,我從我的城堡離開,你繼續像公主般寵愛我。

  婚后的第二年,我覺得我可以為你而放棄我熱愛的生命。

  日子還是平淡了這一切煙火。

  婚后的第三年,寶貝的降生和你的母親大人來了,一切慢慢變了味道。你不再寵愛,更多的追究我不關心寶寶。我愛著我的寶貝,因為我愛他,也愛你,我選擇在寶寶的方面退讓,表現的漠不關心,其實內心我在意婆婆怎樣照顧我得孩子。不僅如此我天天忍受著婆婆的嘮叨,抱怨,指責,我還是選擇一言不語。這一年,你知道我內心的痛苦,始終不管不問,即使有時你很生氣,還是選擇沉默,你是個孝子,你從來不愿去和你的母親吵架。我抱怨多了,你開始煩躁。

  你是婆婆特別寶貝的兒子,她不給你做家務,卻又天天借口帶寶寶沒有空做家務燒飯買菜。當初我要自己帶孩子,你講到我哭,讓我出來工作,我從小在外婆身邊長大,多少萬個不愿意離開寶。不想缺少可以陪伴孩子的每一時刻,然而我還是退讓選擇工作。我和你同樣工作,為什么你還能像孩子一樣被疼愛著,我卻從公主的噩夢里醒來做著繁瑣的一切。我可以視之為家庭的幸福,可是總是被指責,總是被左右我原來的初衷。

  結婚第四年,你開始不斷挑我的毛病。我的爸媽一直像心肝寶貝疼愛著我,為了讓他們放心,我總是表現著自己很幸福。可是一切都被你毀滅,你去我家和我吵架,這件事我自此再也不能原諒。

  我的反反復復,是積壓已久。小時候遇到不喜歡的事,我都選擇逃避。多少次,我想逃避,可是為了孩子。當我那么愛我的寶貝,你卻說我不是孩子親媽,指責我對寶寶不管不問。要我怎么做?我過多的關注,覺得是惹婆婆吵架。婆婆的脾氣不好,她總是不滿意我做的任何事情。你說你很為難,你不想你媽傷心難過,所以不管婆婆做的怎么樣,你都不會去吵架。

  結婚前你得承諾呢?你說我比你命還重。現在都是泡沫了嗎?就連你表妹來在這里隨便住著也可以對我掛臉色。我還得伺候吃喝。這些你看在眼里從來只字不問。我煎熬了幾個月,就因為我罷工了,你興師問罪。你大舅大舅媽來住好幾個月,我每天熱情款待,即使他們刺耳的說姐姐住你家就是好,什么事不用干,就等著吃。婆婆笑的歡,多有面子。這以后經常邀請人過來玩。為什么你媽媽把你快90歲的奶奶拋棄在老家不管不問,你不責備她?

  太多次寒心。你把我拋棄在刀刃上,我自己選擇保護自己,你卻總是傷口撒鹽。這些這些你都知道。你卻告訴我,你們家人對我絕對沒有壞心。說我不知足。

  我真的好累。開始后悔以前那么兒戲。開始后悔爸媽結婚前苦口婆心勸我不要選擇你。開始后悔以前的天真,天真的想著你和別人不一樣。你說這是我和你的家,可我越發覺得這是你和你媽的新家。功勞沒有我的份,做的不好立馬挨批評,這是保姆的命。你媽討厭你爸,見面就吵架,所以他們分隔兩地住著。你看著從來就是沉默,我覺得我和你也快拆散了。你總說你媽脾氣就這樣,你都能忍受,我怎么不能忍受?你總說都是一家人,計較那么多干嘛?你總說忍忍就過去了。你真的很差勁,差勁的只去當了好兒子,卻不會怎樣當一個老公。

  你說你已經在改了。可我沒有看到任何改變。結婚前你知道我很喜歡花,你跟我說以后家里養很多很多的花,只要我喜歡,可是現在呢?我每次徘徊在花面前,你總是催促我離開,說著你又養不活,你兒子回家還摧殘。生活給予我得教訓太沉重,我已承擔不下,卻又逃離不開這個圈。

  反反復復的情緒,成了我唯一可以發泄的,最起碼發泄完還有一絲的快樂。

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